Pět věcí, které na turnajích nenajdete

Pět věcí, které na turnajích nenajdete 0001

Moderátorka PokerNews Gloria Balding už dělá zprávy o pokeru téměř čtyři roky. Posledních 14 měsíců strávila cestováním po celém světě, aby našla pět věcí, které na pokerovém turnaji opravdu neuvidíte. A díky svému pečlivému výzkumu nám může popsat i to, co uvidíte místo toho.

5. Deodorant

Co uvidíte: No, Steve Jobs ještě nevymyslel čichovizi. Buďte za to vděční. Než se mu to podaří, můžeme nabitý první den na jakémkoliv turnaji nejlépe popsat jako OPIČÁRNU. A tím nemyslíme lehký odér, mluvíme o situaci, jako když se v Chicagu uprostřed léta rozhodnou stávkovat popeláři. Neříkejte, že jsme vás nevarovali.

4. Decentní oblečení

Co uvidíte: Trička Ed Hardy nebo Affliction a víc falešných drahokamů a okázalosti vůbec, než byste našli na Habsburském dvoře roku 1914. Nekonečný souboj o to, kdo dokáže za svůj vzhled utratit nesmyslnější sumu. Pravda, motivy draků, ninjů a tetování mají těm nejhustším online hráčům dát drsný vzhled. Tedy pokud vám diskokoule a Barry Manilow přijdou drsné. A reflexní oblečení, které vypadá jako nabité elektřinou, by nikdo neměl nosit, pokud neplánuje cestu do vesmíru. Dobrá, Guy Laliberté může.

3. Jakoukoliv intelektuální literaturu

Co uvidíte: Pokerové životopisy. Nejnovější biografie vašich oblíbených hráčů se většinou prodávají hned na recepci. Tyhle knížky většinou rozebírají autorův pokles do spárů nejrůznějších neřestí, jako jsou děvky, sázení na koně a oblečení Ed Hardy (viz výše), než ho konečně zachrání poker. Absence normálního čtení je zvláštní, s ohledem na to kolik doktorů a MBA mezi hráči najdete. Kdyby se jejich schopnosti daly dohromady pro správnou věc, bude Světová banka vypadat jako vesnický klub. Jo, a prosím nesuďte autory zmíněných životopisů, když je ve tři ráno uvidíte hrát v zapadlém kasinu kostky, obklopené děvkami, koňmi nebo obojím. Nevíte, čím prošli, pokud jste si nepřečetli jejich knížku. Pak klidně suďte.

2. PokerStarts Team Pro Antarctica

Co uvidíte: Team Pro Asia. To si žádá nějaké vysvětlení. Vlajky jsou dobrá věc. Hezky to ukazuje celosvětový nárůst popularity pokeru. Ale nerozumím jedné věci. Už to je sice nějakou dobu, co jsem zahodila svůj školní globus, ale není náhodou Asie docela velké místo? Proč by se měli takhle házet do pytle profesionálové ze všech zemí, jejichž abecedy najdete vytetované na tělech flákajících se vysokoškoláků? A ještě více matoucí to je vzhledem k tomu, že ani po politické stránce není Asie známá tím, že by si její národy zrovna skvěle rozuměly. Naproti tomu, přemýšlejte chvíli o Uruguayi. Jen do toho, já počkám. Jo, je to těžké. A protože si většina z vás stejně spletla Uruguay s Paraguayí, je tím divnější, že Uruguay tu má vlastní vlajku. A ještě trochu politicky nekorektní myšlenka, není divné, že hráči z Asie pořád nosí na ruce nápis „ASIA"? Jak poznamenal jeden hráč: „To si jako myslí že je nepoznáme?"

1. Záplavu holek, které získali sponzorství díky svým stálým výsledkům, vytrvalosti a tvrdé práci.

Co uvidíte: Kvanta chlápků, kteří nemají sponzora i přes svoje stálé výsledky, vytrvalost a tvrdou práci. Výhry některých z nich se vyrovnají HDP leckteré chudší země. Na každém pokerovém turnaji jsou hezké holky s vlajkou sponzora, které se nechávají fotit při „hře", zatímco jim radí kluk nalevo. Mezitím chlápek bez sponzora vyhrává tolik peněz, že si hezká holka po pár lahvích Cristalu začne myslet, že by stál za rande v Tao. Vím, že to má přilákat víc žen k pokeru, ale idiotské oslavování stěží průměrných hráček, jen proto, že v jejich dvoušroubovici najdete chromozomy XX, nikomu nepomůže. A pokud kvůli tomu chcete spálit moji podprsenku, alespoň mě nechte si jí sundat.

VÍCE PŘÍBĚHŮ

Co si myslíte?